总是在这样时候想起她。
窗外在打着雨,细细洒洒的,望出去,尽是一片蒙蒙糊糊的,节奏的雨声滴滴答答的,在加上被风刮起的锌板啪啪的,奏成一首简单的曲子。
每次下雨,她是会着凉的,因为她的身体总是虚弱得不行。
每次看到她披着一件米色的外套时,不知道为什么我心里总会感到一丝丝莫名的痛。
我总是想,如果可以的话,我希望她的身体是我的,我的身体是她的。
所以在这时候,我通常都会去厨房喝一杯冒出烟来的热水或米录,暖和身体,我想这样就不会再着凉了。。。
然后看着她送我那几本的小说,然后听她一边弹琴一边哼歌。
悠扬的琴声配上她那副轻柔的歌声,我可以感觉到小说上的文字都似乎赋予的生命力,跳起舞来了。
对我来说,这时是最写意了。
可惜的是,这样的情节,这样的时候,现在只剩下我一个人在唱独角戏,虽然喝进口里的水是暖的,我却感觉不到那一丁点的暖意。
我就知道,我的体温早已随着她的离开,而变冷了。
我这样做,只是在提醒自己,我还是活着的,并不是只是单纯的存在而已。
可是有用吗?
这问题就像在深洞里喊出声音一样,产生回音,一直在我的脑海中回荡再回荡,一直到我双眼没了焦点,一直到四周围寂静为止。。。
然后就像科学家去解答达文西的《蒙娜丽莎的微笑》般,提出了种种的假设与理论,可惜却下不了结论。
所以,我依然还是没答案。
如果这时我获得一盏神灯,我会像故事里的男主角般,摩擦它,然后让长居里面的精灵完成我三个愿望吗?
我想我会。
所以,我第一个愿望是,我希望她回来。
第二个愿望是,我希望她能高高兴兴的活下去。
第三个愿望,就留给她了。
做人要知足,这是她教我的。
所以我只需要两个愿望就行了。
不过我知道她一定不会让我这样做,即使这世上真的有神灯的话。
我老是在想种种假设,然后为种种假设向未来。
于是,我就会在想这样的日子,到底要折磨我多久才会终结?
我的答案是无限期了,因为我根本都走不出这个阴影。
重生?这是奢望了。
窗外的雨依然在下着,而我,现在露台喝着热米录。
今天的雨真的下得很凶,再加上狂风,刚才把前面路的那颗新树刮到了。
看着倒下的那棵树,我脑海闪过了一些些的画面。
原来时间并没有冲淡掉一切,反而让回忆变得更加的清晰。
我慢慢的一口一口喝着热饮,慢慢想起了以前的点点滴滴。
那棵树,是我们第一次见面的地方。
我永远也不会忘记,白色大衣和一双黑靴子。
我这时骑着机车来到这标榜这一棵新树的转弯,突然一个失控,摔了个狗吃屎,更甚的是,我的左脚被压伤了。
如果那时不是她过来帮忙,我肯定冻死在路边,因为那时正值大雨时分。
当她伸出那双手时,她简直就像是天使,把我从地狱中救了过来。
所不同的是,这天使穿着一双靴子。
从那时我就觉得,她将会是我生命的全部。
过后得到上天的眷顾,我们渐渐发展了起来。
从起初的简单约会吃饭,到中期悉心打扮的见面,再到后来相偎看电影,我们之间竟然无风无浪。
所以,我认定了,这就是我一路来的所要寻找的。
试问一个穷书生如何会找到这样温柔贴心的女生?
这真是上世修来的福气。
可惜,好景不长,在几个月前,她突然暴瘦了起来,起初我只是怀疑她减肥过渡而引起的。
直到她一次晕倒在路边进了院后,我才知道,原来她患上了遗传性血癌,她父亲就是死于血癌的。
当时我真的很自责,因为我并没有尽到身为一个男人的责任。
如果我没有这样疏忽,她应该不会这样的。
她应该会像之前在我家煮饭给我吃,然后嘻嘻哈哈的陪我看七点钟的连续剧。
过后一起去吹海风,逛街。。。
我真的不忍心她受这样的折磨,每天被护士推着去打针,手上都是满满的针孔。
可是我很无奈,我只能看着护士这样做,而我却无能为力。
她知道我的伤心与无奈,反回来安慰我。
“我打针吃药,是因为有你。因为你,所以我有活下去的勇气。笑一个吧!”
说罢,还跟我笑了一个。
那时她的笑容,很有弧度,很灿烂,尽管她饱受煎熬。
我死党曾说过,如果女人为男人笑,而且很有弧度的,那是“幸福”。
她幸福吗?
我不知道。
我只知道她的笑容过后的每一天,除了上课,洗澡,睡觉,我都在这陪她。
因为医生说是末期了。
那天她离开时,我在床边握着她的手,静静地听她说完全部的话。
“我遇见你,真的很高兴,能像普通人那样谈恋爱。因为我知道会患上遗传性血癌,这只是时间上的问题。”她说到这里,呼吸开始急促了,而我的手握得她更紧了。
“不过你让我觉得我是一个普通人,感觉上不会是一个病人。也可能是上世修来的福吧!让我遇见你,你总是让我觉得每份每秒都很重要,不像以前那样地过日子。”
我把她的手扣得更紧,因为她的呼吸更加急促了。
我真的很怕很怕失去她。
如果我有机会,我不会这样束手无策的在这里陪她等死。
她似乎看出了我所想的。
“如果有机会再重来,我还是会选择这样,因为有你陪我走完这段路。”
这时我的泪水已经开始滴在她的手上。
我真的很感动,在这时候她竟然还会安慰我。
突然间,呼吸不再急促了,留下来的是带有弧度的笑容与眼角边的一行眼泪。
房间黑蒙蒙的,四周的空气突然想象停止了一样,我知道她走了。
我唯一能陪你走完这条路的就是我的眼泪,因为只有眼泪不听话的一直往下流。。。
我很想哭,但听老一辈的人说,在刚逝世的人面前哭的话就会让魂魄呆在尘世间不能轮回转世。
所以,我要你幸福,我不哭。
一直到她那天出殡过后,我收到了一封信,我才放声哭了出来。
信是她离开前三天寄的,邮票和信封上还印着当天寄出的日期。
信里面只有几行字,还有之前我们一起拍过的几张照片,我以为这几张照片已经不见了,原来是她收着。
“阿一:
我先走一步了,不好意思。
别这么快就下来陪我噢,知道吗?
我要你像当时让我幸福的时候一样,一样让其他爱你的女生感觉到幸福。
要加油哦!我不会吃醋的,因为我要你幸福,知道吗?
其实我一直都有一个心愿的。
我一路来都希望你会对我说出一些话,不过没办法啦!
我知道你不是特地的,如果有机会你一定讲的,对不对?
谢谢你陪我这最后一段的路,我已经很高兴了。
记得要幸福哦!
永远爱你的
季羽 笔”
看完这封信时,信笺已经湿了大半。
原来她一直都想我开口对她说一些话。
但是很多话我永远都不会说出来的。
因为我是个哑巴。
我在十岁那年因吃错药而导致声带坏了。
起初所受的打击真的非笔墨能形容,我那时足足自闭了两个月,过后才慢慢学会接受。
往后的几年,我一直都不对声音产生兴趣。
直到遇见她的那年,我刚好二十岁,距离失声刚好十年。
那时我才知道,我是多么的渴望声音,尤其是想在当她弹奏哼歌的时候,對著她说一句“你弹得真的很好听”。
如果我还能说话的话,我一定会像其他男人一样偶尔对她说些甜言蜜语,对她说我的理想、我们的以后,还有。。。
只要能用言语表达的,我都很愿意开口对她说。
可惜我都办不到。。。。
今天的凉意真的很重,怪不得她老是在秋天的雨天病倒。
对了,今天是她的冥寿,我写了一封信,然后烧给她。
信里有我这几个月来的生活点滴,当然还有一些很重要的话。
我拿了打火机在露台烧了起来,然后丢向空中。
我愿这封信能暖和你在那边孤单寂寞的心,而我一定会在这里继续加油。
当我看著纸角开始出现红光时,隱隱約約的,她似乎出现了。
一样的笑容,一样的弧度。
我想起了当天她所说的话。
因为她要我活下去,获得幸福的。
我突然间了解到,我是时候开始新的生活了。
隔天,我下楼的时候,我看见了昨天烧剩部分的信笺。
我笑了笑,我想她真的收到了,因为这张烧剩的是留给我的收据,是我在信笺末端的话。
烧剩的纸张像落下的枫叶,掉在地上了又被微风刮起,缓缓地在空中反复兜转着,我抬头望向它,我嘴角开始慢慢上扬。
因为我听见了你那边发出的声音。
而微风与枫叶也和着我们,慢慢地飞舞。
信笺就随着它们代我向你轻轻地说:
“我----爱----你”
是的,我爱你。
隨風慢慢地,飃到你那裏。
5 comments:
这是我尝试开始写的短篇。
多多指教啦^^
呵呵。是很不错。
很有感觉和真实感。
顺畅和感人。
加油哦!
很羡慕你还能写。。。我已经写不出了。。。
天使。。
Not bad not bad... Keep up!
But you should at least give some hint at the start la... Shocked me... Hehe....
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